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Mais sa m'arrive d'etre mélancolique parfois, et oui, par exemple ce texte:
"Je peine à construire ma vie. Je ne sais pas comment m'y prendre, par où commencer, par où passer, mais je ne cherche pas a savoir où sa finira c'est déjà un bon point sa.
Rien n'est facile, comme pour tout le monde oui. Tout mon malheur vien que je ne passe pas où d'autre sont passés. On m'y empeche, c'est même la nature elle-meme qui m'y empêche. La distance est grande, les sentiments sont fort, mais peut-être plus d'un coté que d'un autre. Que faire quand on ne sais pas quoi faire? Je vie, je souris, j'aide, et je garde ce qui est au fond de moi.
En faisant ainsi je sais que sa vas pété, sa a pété une fois comme sa, et je le sais que sa recommencera. Trop de pression pour une idéologie, peu d'envie des autres de se soutenir. On aime recevoir de l'aide mais pas trop en donner. Et le peu qu'on te donne est loin d'être satisfesant.
Vie, pense à ta gueule, nique toutes les filles qui te trouve mignion et reciproquement. Me le dire n'est pas réussir à me convaincre, je me le dit sa, et même en trouvant que c'est la seul chose à faire je ne le fais pas. J'ai trop de respect envers les autres pour en avoir envers moi-même. D'ailleur une idée fausse sur moi est que je pense qu'à ma gueule, comme sa c'est facile de pas s'occupé de quelqu'un en lui trouvant un défault à la hauteur de la feignantisse de celui qui le trouve. Et celui-ci le fais partager, car on doit se donner raison donc on le dit, et on se le fais confirmer par d'autre gens aussi feignant d'aider son prochain que celui qui a eu l'idée de départ.
J'arrive pas a comprendre les personnes autre que moi, j'interprète ce qui font, donc leur pensé et ce qui pourrai faire après, mais je ne comprend pas pourquoi ils se limite a eux. On vit dans un monde où on ne cherche pas à avancer en groupe, mais à se créer une persé dans la défence adverse même lors de match amicaux.
Tous sa pour en revenir a ce qui me manque, c'est "elle". Une phrase que je dit souvent et que je ne cherche pas une fille, je cherche la fille. Et meme en l'ayant trouvé, je vois qu'il m'ai impossible de l'avoir, car elle ne supporte pas la distance.
Voila comment je me sens après sa. Je suis content que ce soit fini car au moin elle ne souffre pas de la distance, car je ne veus pas qu'elle souffre. Mais elle n'est plus "La fille", dans mon coeur oui, mais pas officiellement.
Sa pétera, pas par sa faute, je lui donne raison dans ses arguments, mais c'est moi qui est en tord. Tord de ne plus avancé réellement, d'avoir reculé meme. Tord d'être ce que je suis moralement. Et tord de pas réussir a convaincre les feignants que ma gueule, meme si je l'aime bien, je m'en extasie pas.
Je ne dirai pas les mots que j'aimerai tant lui redire. "

"Comment ce battre face à ce qu'on vit? Le loup approchait, la fin arrivai, autant que sa faim allez être comblé du moin. Ce reveiller un matin, face aux ténébres. Je ne sais pas si j'étais seul, mais en tout cas personne ne venait m'aider. Etais-ce de l'incohérence que vouloir se sauver? Je ne sais plus. Je ne peux faire de ma vie un rêve. Ce serais que trop approximatif comme vie. Je reflechis, je n'ai que sa à faire. C'est un moment où aucun talents me vien, où je n'ai pas de talents.
Rien ne m'arrive, tout est fait, rien me meurt, tout me vie. Rien ne m'est bon, tout est mauvais?
Arrivé là c'est la fin. Ou plutôt rien n'est commencé. Il faut que sa demarre. Je suis capable de faire quelque chose! Je ne vais pas m'arréter à sa. Devant mes idées perdu je dois trouver une cohérence. Je meurt donc je suis. Car comme tout le monde c'est la fin qui nous attend à l'arriver. Je renonce pas. On me voit comme une star alors que je ne suis qu'un mec banal. On me met dans les étoiles parfois, mais souvent on réduit ma vie à une vie. Mais comment je peus savoir qui je suis quand personne n'est d'accord sur qui je suis! Personne n'arrive à savoir pour moi, et je ne sais pas pourquoi.
Je suis curieux du monde, mais personne d'autre on l'aire de l'être. Il y en a qui pense l'être. Prouvé le moi, dite moi qui je suis dans ce monde! Dite moi pourquoi je suis dans ce monde! Je sais que c'est du hazard, et c'est dommage que ce soit que sa. Mais les hommes doivent être quelqu'un sur Terre, et non pas qu'une personne naît par hazard. C'est en chacun de nous même que l'ont doit ce trouver une fonction. Et c'est sa que je n'arrive pas à trouver."









Je suis un penseur aussi:

"Je vais me décrire comme je crois etre,il ne faut pas voir cette article comme étant une eloge de moi-meme,ou un article où je me sous-estime.Je ne fais pas cet article parce que il c'est passé un drame.Je ne fais pas cet article parce que on ma demandé de le faire.Je fais cet article parce que je me pose toujours de tas de questions,des plus innutiles a d'autres qu'il ne le sont beaucoup moin,je ne peux pas ne pas me poser de question,c'est dans ma nature.



Voila,je suis Christopher R.,j'habite a Neuves-maisons depuis ma naissance,et dans ma maison actuel depuis mes 6mois environ (desoler pour le environ,mais je ne me souvient pas précisement),j'y ai grandit avec mon frere jumeau (faux jumeau en faite,on ne se ressemble que comme des freres,et on n'a pas du tout le meme caractére),et mes deux grande soeurs qui ont chacune quitté la maison et ont eu tout deux un enfant.
Je suis grand,musclé,quoique ayant un petit bide que je me force a perdre depuis peu et que j'arriverai a perdre.J'ai comme défaults phisique,un grand et gros pif,je vis avec et cela me derange pas du tout (sauf pour boire du champagne),et j'ai un probleme au genoux,mais je sens que sa vas mieux.
Pour mon physique je ne peu pas réellement en dire plus,je suis comme je suis née et ai su m'entretenir.Pour mon esprit,un l'interieur de mon cerveau où passe,s'entrecroisse,et se parle de temps en temps toutes mes idées,là a mon avis c'est autre chose qu'une simple description de mon apparence.Par où commencé? Par quoi? Par qu'elles choses? Voila qu'un seul infime parti des questions que je me pose pour seulment demarrer un sujet,c'est un traitement de texte me direz-vous,mais je me pose des question tout le temps,pour tout et n'importe quoi,mais surtout pour n'importe quoi.Mais a mon avis c'est de la que vien toute mon efficacité à ne pas dire n'importe quoi,a me tracer un chemin qui me ramenera plus vite,a mettre un de mes bras d'un coter avec l'autre qui ai pret a aller de l'autre.Je pense.Je m'invente des discutions qui me permettrons de repondre le plus vite possible a la personne avec qui j'aurai peut-etre cette discution,meme si ont n'a jamais évoqué dans des paroles passé une seul chose pour abordé cette discution.Je pense a la vie,a ce que je pourrait ressentir,j'ai meme dejas pensé a la mort.J'ai un don,enfin je ne sais pas si ce que je concidére comme un don n'est en faite qu'une capacité que tout le monde a,ce que je nomme dont c'est que j'arrive a ressentir ce que sa fait de par exemple avoir un vent frais sur mon visage,caresser la main de la fille,ou plus horrible,je sais se que l'ont ressent si on ce fais tranché la gorge.Par des moments de solitude ou tout simplement parce que je l'ai vue dans un film,j'ai envie de savoir ce que sa fais,c'est une drole de sensation,on commence a avoir des troubles visuels,on sent son sang monté jusqu'a cette ouverture pour ensuite y passer et couler sur sa peau,tout en ayant ce gout de sang dans la bouche.Ne me croyé pas perturbé,c'est juste que je pose des questions,cela et bon pour pas mal de choses,mais pour d'autre,sa empeche d'avancé.On se retrouve a trop penser en la regardant,on pense a son visage,son sourire,sa bouche,puis ses levres contre les miennes,puis je pense a mon handicap qu'est la timidité,on pense au faite qu'elle a peut-etre un copain,on arrice a savoir que oui,puis un jour elle n'en a plus,et l'esperence revient,on reussit a la contacté,et la au fur et a mesure des discutions j'en tombe raide dingue.Mais en pensant a mille fois la façon d'abordé un sujet,au moment venu a la place de l'instinct,on repense aux nombreuses façon qu'on a pensé,en résumé je n'y arrive pas.Je ne dit pas que j'ai pas d'instinct,au contraire,mais je m'enmele dans ma tête avec trop de chose,mais je m'ameliore.
Je suis quelqu'un de plutot emotif,assez romantique,les larmes au yeux quand il y a une tragedie,la gorge sérrer a la mort de quelqu'un de proche.Je n'ai pas beaucoup d'ambition,mais quand j'en ai,je ne lache pas (pour exemple,je suis en train de perdre mon bide,je cour 3fois par semaine,et fais de la muscul).Je connait de tas de personne,mais je n'ai que trés peu d'amis,et je ne sort qu'avec mes amis.Je sort pas beaucoup,pourquoi,je ne sais pas,mes amis loge loin mais bon ce n'est pas une bonne excuse je suppose,en faite je crois avoir murit trop vite,je suis plus mure que mon age meme si desfois on pourrait penser le contraire avec mes blagues pourrit.Je sais pourquoi respecter les autres,je sais les difficultés qu'a la vie qui m'entoure,j'ai la sagesse d'esprit.
Mon humour est plutot bon,et ce qui me disent le contraire ne sont soit pas assez subtil,soit de mauvaise fois,pourquoi il ne rigole pas,car ils devaient reflechir vite,oulala c dur,ou soit ils sont de mauvaise fois.J'arrive bien a me defendre verbalement,pour me defendre,pour parler devant du monde,quoique ayant la tremblotte je me debrouille.Je suis toujours en train de me grandir,de dire que je suis le plus beau,le plus intelligent,ce n'est pas que je le pense,mais sa me fait rire,c'est un personnage que je trouve drole,et j'espere que personne n'a pensé un jours que j'était vraiment ce personnage narcissique.
Je ne sais pas que dire d'autre sur moi,rien ne me vient,je pense en avoir dit dejas long,donc maintenant j'aimerais savoir,a vos retour de vacances bien sur,si on me voit comme je me vois,ou si non,j'aimerai savoir ce qu'on pense de moi."



"Definir la peur
Chaque fois qu'on est seul dans l'obscure endroit où on se trouve,qui nous parait pourtant normal en journée ou quand une personne nous accompagnes,mais quand il y fait noir on se sent mal a l'aise.Tous ce qui est obscure fais peur,comme ce meuble qui a un tiroir ouvert de quelques centimétres et qu'on ne veut pas approché par peur.Peur de quoi?Peur de voir un monstre sortir?Non.Peur d'etre aspiré à l'interieur de ce tiroir?Non plus.Est-ce parce qu'on a peur de quelques choses qui pourrai ce passer?Pas du tout,la peur est plus maline que sa,on a peur de ce tiroir car il n'est pas comme il devrait etre.Pourquoi est t-il ouvert de façons à ce qu'on ne voit pas ce qu'il y a à l'intérieur?Cette ombre,qui parait pas comme d'habitude,elle n'a pas la même forme que le modéle dont elle joue son rôle d'ombre.Avec un silence qui laisse place à des grincements de porte ou autre bruit qu'on n'arrive pas à identifier qui viennent de cet armoire,on se trouve dans une situation de peur qu'on s'éfforce de gérer.On a les yeux grand ouvert,les oreilles à l'écoute du moindre bruit,on marche rapidement dans les grandes piéces en faisant des pointes pour eviter qu'on nous entendes,chaques portes on l'ouvre rapidement en regardant toute la piéce pour voir s'il y a quelques choses qui bouge,puis on la ferme au cas ou quelques choses ce passerait dans ce coin.Et généralement,on se coince dans un endroit où on ce sent bien,ou quand on est ailleurs que chez soit dans un endroit ou on voit tout,avec de la lumiére et contre un mur pour que rien arrive par derriére.Et quand on est à la maison,on se coince dans le lit,la lumiére allumée ou non,on s'y croit protégé.C'est byzard de s'y croire protégé,ce qui nous rassure c'est que c'est son lit,on y dort toutes les nuits,et il ne s'y est jamais rien passer d'étrange,pourtant il peut s'en passer des choses...La peur n'est qu'en faite l'inhabitude,ce qui nous fait peur c'est ce qui n'est pas comme d'habitude,ce tiroir entre ouvert,un endroit public où il n'y a personne,ou au contraire des gens qui font la fête dans un endroit normalement calme.Tellement de choses dans ce genre.Et c'est parce que je me dit sa que j'ai très rarement peur,pourquoi ce parsserait-il quelques chose?Pourquoi penserai-je qu'au mal?Le tiroir entre ouvert c'est un connard qui la mal refermé.Il n'y a personne dans cet endroit car ils sont tous parti voir Johnny en concert (j'aurais bien voulu dire Alizée en concert mais je suis sur que j'aurai des mauvais commentaire).Et les gens on le droit de faire la fête chez eux de temps en temps.
Tous sa pour dire arrêter d'avoir peur pour n'importe quoi,vivés,souriés,mais ne tremblés pas. "


"L'amour,que dire de l'amour?Un bonheur qui vient d'un coup,un sentiment qui apparait au fur et à mesure que l'on se revoit,une fille qui nous regarde.On a tous sa propre definition,sa propre experience dans ce domaine,impossible que quelqu'un dit qu'il n'a pas connu sa,se serait qu'un menteur.Je precise des maintenants que ce que je vais ecrire,ce n'est pas un texte a l'eau de rose,n'attendé pas d'aveu,d'histoire,mais un avis,ou plutot une argumentation.Pour argumenté cela,car comme je les dit plus haut,tout le monde connai,tout le monde peu donc comprendre.
L'amour,un sentiment créer par l'homme?Peut-etre pas car les chiens sont eux aussi capable d'aimer,mais pas comme nous,nous c'est vas y qu'on s'embrasse,qu'on se donne des calins,qu'on rigole de l'autre pour ces tics,toutes ces choses que l'on connai par coeur.Mais pourquoi?Pourquoi chercher quelqu'un à aimer,cet ideal?On cherche,on trouve,mais on se demande pas pourquoi.
L'amour.La peur j'ai je pense reussit à l'expliquer,mais comment expliquer l'amour.On cherche peut-etre à ce proteger,ce sentir plus fort ou en securitté à coter de l'etre aimé,ce serais donc un lien direct avec la peur?Peut-etre pas,car on cherche de l'autre qui nous fasse du bien par le biais du sex,le plaisir,c'est de l'amour donc.Mais on cherche à avoir un enfant,bon après une longue relation et après avoir bien réflèchit mais un moment ou un autre on veut quelques choses qui viennent des deux,un lien de sang,mais au debut l'homme était comme l'animal,il ne cherchais qu'a se reproduire.Toi femmelle,moi male,moi te faire l'amour tout nue (bon je dit un peu de connerie là).Donc l'amour et en parti un sentiment bestiale qui n'est d'autre que de continuer l'espèce humaine?L'amour n'est quand on y reflechit pas qu'un seul sentiment mais plusieur qui ont été reduit qu'en un seul mot,mais on ne pense pas à tous sa qu'en on est amoureux,on ne pense qu'au joie de l'instant,on s'en fou du reste,sa je le comprend. "









Mais j'ai aussi des projets, dont ce court métrage que j'aimerai faire un jours:

"Un mauvais réveille
Carl se réveille, il allume sont ordinateur. Il s’habille en même temps. Il cherche son téléphone portable mais ne le trouve pas. Il regarde sur son PC Internet mais sa ne fonctionne pas. Il ouvre sa porte. Là une arme se pointe sur sa tête.

Chris : (D’un ton autoritaire) Rentre dans ta chambre.
Carl : Où ta eu ce flingue ?
Chris : (Enervé) Je t’ai dit de rentrer dans ta chambre.

Carl rentre dans sa chambre. Chris ferme la porte. Un moment de silence.

Carl : Où ta eu cette arme ?
Chris : Qu’est-ce que tu en as à foutre franchement ? Sa vas pas changer le faite que je suis dans la merde.
Carl : Pourquoi tu serais dans la merde ? Qu’est-ce que tu as foutu ? (Silence) Putain dit moi !
Chris : Frangin, je suis dans une grosse merde, t’imagine même pas.
Carl : Ne me laisse pas m’imaginé, dit moi le ! (Silence) Putain Chris dit moi ce qu’il ce passe, tu me fou les jetons là ! (Après réflexion) Ta tué quelqu’un ? Chris ta flinguer quelqu’un ? Qu’est-ce que tu a fais avec ce putain de flingue ?
Chris : Ils étaient trois.
Carl : Trois. Ta tué trois mecs.
Chris : Ta gueule, tu veux savoir l’histoire oui ou non ? Alors ferme ta putain de gueule gros.
Carl : C’est bon j’ai compris je la ferme.
Chris : J’allai au boulot et ils étaient trois à l’entrée de la boucherie. Ils ont commencé à me faire chier, tu me connaît gros, j’me laisse pas marcher dessus et donc je me suis battu avec. T’aurai vu je leur mettaient une raclé. Et gros là un mec est arrivé et ma braqué avec son gun.
Carl : Il fallait que tu te batte, t’aurai pas pu juste rentré dans ton boulot.
Chris : Oui c’est vrai, t’es monsieur je sais tout, monsieur qui donne des leçons.

(Carl et Chris en même temps)

Carl : Je ne donne pas de leçon, car la apparemment c’est trop tard.
Chris : Si tu donnes toujours des leçons, putain oui c’est trop tard !"

La suite quand je l'aurai filmé.