Je suis

compte supprimé	Il y a 3 ans Je ne suis ni une fille sexy, ni une bombasse, je suis seulement moi. Une jeune femme tout a fait banale qui essaie de se mettre en valeur, de ne pas se laisser aller. Prendre soin de moi, ne pas me negliger eme pendant les periodes de deprimes. Peut etre paraitre bien dans ma peau. Je ne suis ni une ambitieuse, ni une vantarde, je suis seulement moi. Une jeune femme pleine de reves qui veut reussir a avancer dans sa vie. Malgré les obstacles qui se presentent devant moi j'essaie de les surmonter et de les laisser derriere moi. Je ne suis ni une héroine, ni une courageuse, je suis seulement moi. Une jeune femme qui essaie d'aider les autres le mieux qu'elle peux. Ecouter, comprendre, dialoguer telle est ma mentalité. Ne jamais juger les autres sur ce qu'ils peuvent paraitre etre mais les connaitre au plus profond. Je ne suis ni une petite intello, ni un grand génie, je suis seulement moi. Une jeune femme qui essaie de s'instruire le plus qu'elle peux pour ne pas rester sur ses acquis. Apprendre sans arret, comprendre les choses de la vie, meme les plus compliqués. Voila je suis moi a 100% et personne ne pourra me changer!
compte supprimé	Il y a 3 ans euh ...oui. que dire à ça?
compte supprimé	Il y a 3 ans Moi je dirais que personne n'a le droit de te faire changer car tu es une fille bien et donc pour moi si quelqu'un essaye de te faire changer il (ou elle) ne mérite pas: ton amour (si c'est ton copain), ton amitier (si c'est un ami ou une amie), ect... Angel's ne change jamais car tu es une personne vrai et c'est pour cela qu'on t'aprécie .
innuendo	Il y a 3 ans Hum ! Ce shark50 est réellement quelqu'un de bien et d'ailleurs je l'approuve sans aucune réserve : en amour comme en amitié , aimer vraiment et sincèrement une personne , c'est tout d'abord l'accepter telle qu'elle est et comme elle est et non pas comme on voudrait qu'elle soit ! Pour terminer , je dirais que sur le fond , c'est surtout une affaire de concessions . Les véritables qualités humaines , ne sont - elles pas en premier lieu , les qualités morales et les qualités de coeur , avant toutes autres considérations ?
compte supprimé	Il y a 3 ans en fait j'ai ecrit ce texte car je n'aime pas que les gens jugent sur une simple photo, c vraie quand quand on voit mes photos on pourrait penser que je me la joue que je fais style je suis la plus belle et tout mais en realité pas du tout il faut me connaitre et chercher au plus profond pour comprendre ce comportement. Et comme certaines personnes me disent que je suis mimi, intelligente ou autre je voulais juste leur dire que non je ne le suis pas forcement, je suis moi voila :D
compte supprimé	Il y a 3 ans Helas c'est pour tout le monde pareil...Faut jamais se fier aux apparences mais on vit dans un monde de paraitre et de consomation on juge au paraitre et au moindre defaut on jette et on prend un ou une autre... En ce qui me concerne ici bcp m'apprecie pas car je me montre tel que je suis et ne cherche pas a voir plus loin ils se braquent a mes premiers defauts que je ne me contente pas de dire mais je les montre au quotidien...Enfin pas grave quelques rares personnes persistent et vont voir plus loin et c'est eux les plus importants...Je ne cherche plus à plaire ni à me defendre me justifier ça ne sert à rien...Pensez ce dont vous voulez seule moi et mes vrais amis(es) savent qui je suis ...
freddo	Il y a 3 ans moi je ne me fis jamais aux apparence mais avec la plupart des personnes quand on gratte la surface pour voir comment ils sont on trouve plus de surface et des fois c'est assé chiant !!!
compte supprimé	Il y a 3 ans mdr oui ou alors plus on gratte et plus on s'apercois que ls gens sont superficiels gwylyan franchement t'as raison de te montrer telle que tu es et les autres tu les emmerde lol
compte supprimé	Il y a 3 ans Oui mais si on gratte pas on peut pas savoir si c'est trop superficiel ou si y a quelque chose de bon là dessous.. On commet tous des faux pas, on a tous des moments ou on depasse les limites à cause de notre sale caractere mais ça veut pas dire qu'on est pas quelqu'un qui en vaut la peine... Enfin il me semble... Oui Angel j'ai ete trop longtemp celle qu'on voulait que je sois que tout ça aujourd'hui c'est fini et même si je suis moins entouree aujourd'hui j'en suis que bien plus heureuse...
compte supprimé	Il y a 3 ans Je suis une merde envellopé de beauté et de perfection Je porte un nom qui veut dire plus que parfait J'étais un petit homme qui demandait qu'à être heureux J'ai eu droit qu'à des coups et des pleures J'étais un bon à rien, maintenant je veux tout faire J'étais toujours seul dans mon coin, aujourd'hui je m'ouvre aux autres Je subissais les actes, maintenant je m'impose Je pensais que la vie n'était pas faite pour moi, maintenant j'espère Le monde m'a rabaissé au niveau d'une sous merde Le monde m'a dicté que je le resterai quoi que je fasse Ma gentillesse à sauvé tous ces hommes Car ma haine voulait les voir creuver en enfer Aujourd'hui je suis le contraste de mon passé Je suis l'envers de ce que j'étais Grace à ça je vis encore dans de monde Grace à ça les autres m'ont apprécié plus qu'avant Malgré celà, je reste toujours une sous merde Car quoi que je fasse je reste qu'une bonne facette Aux yeux des autres, je suis inssaisissable Alors que j'ai toujours voulu le contraire Qui suis-je? le résultat de ma nature ou d'une facette ? Ce que j'ai appris vient moi ou d'un autre? Maintenant je suis bon pour être un simple idole ou hero J'en souffre de ma perfection car c'est tout ce qu'on voit Personne ne me connait, personne ne sait ce que j'ai vécu Personne n'a le droit de me juger, ni de me prendre pour une merde Je ne suis pas un hero, ni un tableau au louvre qu'on observe ou critique J'ai une âme et un coeur, j'ai aussi une vie à offrir à une autre Marre de parraitre parfait alors que je ne le suis pas Marre qu'on me trouve sympa, gentil, beau, cool ou truc de ce genre Marre d'avoir été éduquer à être parfait et de ne pas arriver à m'empêcher Marre qu'on me juge, alors que je ne cherche que le bien Mon apparence parait toujours plus fort que mon être Les autres en ont fait ainsi aussi pour ce sentir plus fort Je veux juste qu'on m'accepte comme je suis Je veux juste pourvoir être heureux aujourd'hui Je veux pourvoir faire confiance aux autres Car mon coeur en a plus que porté les douleurs Je n'ose me montrer entier, me mettre à nu Car mes cicatrices seraient impossible à supporter Je vis avec, car je m'en cache et suis le seul à supporter Je vis avec, car personne n'aimerait le savoir Je vis encore car je rêve d'une belle d'histoire Je vis tout court car je souhaite qu'une chose, être moi
compte supprimé	Il y a 3 ans Je t'interdis de dire que tu es une merde car c'est faux et ça personne n'a le droit de te le faire penser et surtout tu n'as pas le droit de penser que c'est le cas...Non tu n'es pas parfait personne peut l'etre mais tu es un mec bien moi qui est la chance de pouvoir te connaitre un peu quand même...Oses montrer tes douleurs, oses te mettre à nu pour que les autres puisses comprendre qui tu es et t'accepter tel que... Et si jamais ça derange quelqu'un qui trace son chemin il ne vaut pas la peine que tu t'y interesses...Celle qui t'aimera vraiment supportera tes cicatrices et t'aidera à les panser meme si rien ne pourra les effacer...Je t'adore et saches que je serais tj là tu sais où et comment me joindre...
compte supprimé	Il y a 3 ans C'est gentil à toi gwylyan, purée j'en ai même les larmes... C'est dur pour moi et j'en peux toujours plus...!!! Je me dis que c'est la vie, comme on dit il faut de tout pour faire un monde. Moi je suis né pour donné et rien avoir, c'est comme ça... J'ai été formé ainsi...!!! Mes cicatrices, je pouvais encore les supporter il y a un an, maintenant ça m'atteint physiquement. C'est tellement lourd que si je m'ouvre qu'un peut de trop ça fait fuir car le problème, c'est que je suis intense d'esprit et intensement communicatif... Quand j'écoute les autres, c'est toujours "Ouai les mecs possessifs ou qui sont exéssifs, il y en a rat le bol et c'est dérangeant" alors que moi je suis exéssif dans ma nature d'être hyper senssible. Déjà ce que personne n'essaye de conprendre, c'est qu'il se formate tous la même chose, limite, c'est une norme de rejeter ces cathégories de mecs. Excéssif peut être pris dans les deux sens, positif ou négatif... Si il n'y avait pas de génie sur terre, on vivrait à l'âge de pierre et le monde aurait peut-être bien ou mal tourné. Souvent les artistes sont idolatré car ils sont fabuleux, fantastique tout le monde les envie d'être et d'avoir des choses, mais est-ce qu'ils vivent forcement bien d'être connu, d'être des génies...!!!? Moi c'est ce que je vis aujourd'hui, alors qu'avant je vivais ainsi d'être qu'une merde qu'on tabasse ou qu'on prette même pas l'attention... On me voit déjà négatif quand on apprend à me connaitre, pourtant quand je ne le montre pas je suis positif...!!! Le simple faite de savoir une chose fait fuir...!!! c'est la vie...
compte supprimé	Il y a 3 ans En faite cette nuit j'ai réfléchi à tout ça. Et je me suis dit que si je n'arrive pas à m'empêcher d'exprimer ma perfection à travers mes sentiments, c'est parce que je suis de nature créatif et sensible qui m'amène obligatoirement à extérioriser les choses... Je me rappels encore que quand j'étais petit, j'étais quelqu'un de hyper simple, avec un rien je pouvais faire de grandes choses. Depuis la vie ma rendu compliqué en ayant du mal à me faire conprendre. C'est mes surplus qui m'ont rendu excéssif, tout mes resentiments d'avant qui s'ouvre comme une valve à haute pression, toute cette eau est de trop et a besoin de sortir... Aussi j'ai réfléchi à l'approche que je peux ainsi donner. Quand je m'exprime par un moyen non direct, mon écriture, ma façon d'employer mes mots donnent peut-être l'impression que je me la raconte ou encore que limite que je sais tout, ou genre que j'ai trop de caractère pour porter attention aux autres... Pourtant en face à face, je suis quelqu'un de très discret, qui prend juste soin d'être présentable, mais en autant cas j'écrase les autres, sauf quand il y a de la compétition dans l'air... Je suis timide, mais je le cache tellement bien qu'on pourrait pas le croire, c'est pour celà qu'à distance on me cerne pas et en face à face on m'accepte. Je suis super affectueux et à l'écoute et partage le plus possible. Le problème c'est que ma perfection en est revenu même à ma façon d'être et les reproche que j'ai droit, c'est d'être TROP BIEN POUR L'AUTRE et qu'on est jaloux de moi au lieu d'en être fièr si je suis avec l'autre...!!! Quand on me voit en vrai, j'ai eu droit à des "Je ne vois pas pourquoi un mec comme toi s'interresse à moi..." ou encore "Quand on te voit, on se dirait que t'es un coureur de jupon ou limite que t'as toute les filles à mes pieds..." ça c'est archis faux... Pour dire à quel point, l'impression que je donne est trompeur... On me surestime de trop, il est clair que j'ai plein de talent, mais parce que on met sur un pied d'estale, qu'on ne m'accepte plus, on m'admire au lieu d'être aimé...!!! J'aimerai avoir des avis...!!!
compte supprimé	Il y a 3 ans Ayant pu constater que je donnais l'image de ce que je ne penses pas être voilà que moi aussi je vais vous coller un petit portrait de moi... Je ne suis pas grand chose juste une nana qui est l'ainée d'une fratrie de trois soeurs et qui à partir de ses 12 ans à du seconder un papa merveilleux qui a sacrifie sa vie pour elever seul ses enfants...Pourtant qui a ete catalogue parcequ'il a eu fait un an de prison dans sa jeunesse pour vol pour pouvoir fuir la violence familiale...Mais catalogué comme un delinquant un pauvre mec qui sera tj un voleur etc...Donc voilà une des raisons pour laquelle je ne juge pas les autres forcement sur leurs actes car faut savoir leur histoire aussi... A mes 18 ans pour la premiere fois je ne suis pas dans un simple flirt mais j'ai mon premier rapport (oui oui je sais je n'ai pas ete une rapide sur ce coup là lol) avec un homme avec qui je vais vivre une histoire de quelques mois mais dont je vais tomber enceinte...En plein dans mes etudes etc je decide d'avorter ce dont je ne suis pas fiere du tout et que je regrette chaque jours qui passe d'avoir tuer un etre qui a rien demande... Ensuite je rencontre le papa de mes enfants avec qui je vais decouvrir la violence verbale, physique, le viol(apres la separation) dû à l'alcoolisme... Un enfer mais bon où j'ai ma part de responsabilite on a rien sans rien... J'ai fais du mal aux gens que j'aime ma famille l'homme que j'aimais plus que tout, je ne suis pas une super maman la preuve ma fille de 4 ans et demi doit consulter une psy aujourd'hui... Lorsque ma tante qui pour moi avait le rôle de maman était à l'hopital suite à son putain de cancer je me suis occupee plus de moi qui avait une phlebite avec debut d'embolie pulmonaire que d'elle qui est morte peu de temps apres alors que moi suis encore ici... J'ai donne naissance à une enfant qui a des soucis tres important de croissance qui à cause de moi parceque je n'ai pas su faire en sorte qu'elle ais tout de bien commence à subir la mechancete des autres a cause de sa difference de taille... Suis quelqu'un d'impulsive donc parfois je fais du mal dans mes paroles je deviens blessante une vrai garce...Alors que je sais l'importance des mots et qu'une phrase blessante reste à jamais en vous meme de longues annees apres... Parfois par jalousie amicale je peux blesser aussi et agir connement... Enfin voilà quoi je ne suis pas parfaite et si j'en ai donne l'image de vouloir etre quelqu'un de parfaite au moins voilà je me suis mise à nue sur les grands axes de ma vie dont j'ai honte de moi... Au moins là vous pourrez me juger à mal mais sur des choses que j'ai faite et sur ce que je suis...
compte supprimé	Il y a 3 ans J'ai oublié aussi une de mes plus grandes erreurs de ma vie du à mon egoisme que je me pardonnerais jamais...Y a 5 ans de ça mon cousin un soir avait envie de parler il voulait aller au resto et surtout parler et moi c'etait un vendredi soir j'etais naze je lui dis non va un autre soir j'ai pas envie de bouger ce soir etc... Très très peu de jours après on a retrouve mon cousin qui s'etait suicidé et moi comme une pauvre conne egoiste j'ai pas su lui accorder de mon temps ce soir là pour l'ecouter, je l'aurais fait il serait peut etre encore là... Mais voilà je n'ai pas ete a la hauteur une fois de plus dans ma vie... Je le redis dorenavant si je vous donnes l'image de vouloir me la jouer la nana qui a que des qualites qui est parfaite mieux que tout le monde venait lire ça et vous verrez que je ne le suis pas et que je veux surtout pas donner cette image mais vous pouvez à present me critiquer sur ce que je suis vraiment.